¿Y si...?

No hay mejor psicólogo que despertarme con vos 

en las mismas sábanas, con mi cabeza en tu pecho,
mientras acariciás mi espalda.

Pensando en la cita de Benedetti:

"Qué buen insomnio  

                si me desvelo 

                               sobre tu cuerpo "

Que conocerte fue la única manera para poder recorrerte,
pero recorrer tu cuerpo con mis manos

fue la mejor forma de conocerte.

Que no importa en qué parte de tu cuerpo se posen mis labios;
lo importante es que cada uno de mis besos lleguen
a lo más profundo se tu ser.

Sos lo más bonito que he hecho por mí, 

y si lo dudás, solo recordá lo increíble que es mirarnos, 

que hay un universo completamente nuestro.
Y si lo dudás solamente recordá la sensación
de mis manos acariciando tu cuerpo.

Voy a quedarme un poco acá, cuidarte siempre a vos en la derrota hasta el final

A veces me siento transparente
como la linfa, como una corriente de agua
fría solitaria, asustada y débil
a la que no he podido enfrentarme sola.

Ese gigantesco océano que me rodea,
me aprisiona y no me deja en paz,
los días que me siento fuerte
recorro sus orillas, pero no me atrevo
a nadar dentro de él; no obstante,
con tu ayuda he logrado, incluso
embarcarme en él durante días.

A veces, te dejo tomar el timón
y me lanzo a nadar un rato
con la seguridad de que si algo
me sucede, vos vas a ser mi salvavidas.
Pero no quiero que lo seas para siempre
(ya lo has hecho demasiadas veces),
tengo que aprender a sostenerme sola,
quiero que me enseñes a salir a flote
cuando la marea esté turbia.

Vos podrías enseñarme a tener
esas ganas de nadar siempre,
esas ganas de hacerlo todo bien.
Podrías enseñarme a incandescer
mi océano que es muy profundo,
lo sé porque me he ahogado allí
y desde entonces, no soy igual de segura.

Y creo que hasta podríamos aprender
a amar ese océano, esa parte que no brilla,
que nos parece tan lejana, pero en la cual
hasta podríamos divertirnos nadando.

El cielo y el agua siempre
se encontrarán en algún punto,
eso sucede con la lluvia que a mí
me atrapó y no me dejaba de mojar;
cuando todos decían "miren, esa chica
no para de llover", llegaste vos a besar
mi cuerpo empapado y regalarme
tu abrigo para secarme junto con
un abrazo sonriente.

Locura transitoria

Te descubres y dejas ver tu piel.
Juro que no me canso de verla.
No me canso de ver y tocar
esa espalda repleta de constelaciones
que está siempre tan fría... fría tanto
como para amarla por ello,
me he cansado de decirlo: amo el frío.

El frío ama llegar por sí solo,
no solo con las estaciones,
sino también con tu ausencia.
Te he contado los lunares centenares
de veces, mereces que los cuente.

Me gusta besar tu piel fría
e intentar descifrar
cómo es que me da tanto calor.
Las tardes de otoño pasan
y las hojas de los árboles se van,
y con ellas el calor que me brindas.
Si irme significa que pasaré frío
el resto de mi vida,
no quiero moverme de acá.

Relato IV

La Muerte en vida

Desde niña me pasaba horas viendo una y otra vez las películas de Barbie y Princesas de Disney, eran mis preferidas, tal es así que había adoptado, sin darme cuenta, ciertos hábitos o verdades prácticamente indiscutibles, ya saben… cuestiones como: las niñas usan vestidos y son educadas, a las niñas les gusta el rosa y son obedientes, las niñas deben ser moderadas y delicadas… las niñas no pelean y son calladas, las niñas deben esperar ser rescatadas por un “príncipe” y también ser correctas; pero la idea que más me identificaba y que me marcó durante mucho tiempo era “el amor lo puede todo”. 
  Esas características quedaron en mi consciente y se instalaron de una forma casi imperceptible. Tal es así que más tarde al seguir rigurosamente esas ideas puede encontrar a lo que creía que era mi príncipe azul. Lo sabía porque cumplía con los requisitos que me habían enseñado las películas: ser bonito, tener dinero y ser un perfecto extraño. Tuvimos un noviazgo y una relación implacable, era feliz porque mis padres lo amaban, yo lo amaba. Era todo lo que alguna vez quise: elegante, carismático, inteligente y predispuesto. Era feliz. Era feliz, aunque a veces tenía algunas actitudes difíciles de tragar, por ejemplo, cuando elevaba el tono de su voz conmigo sin razones aparentes, yo las soportaba porque tenía que ser educada y obediente y no responder como él; otras veces hacía comentarios de mal gusto, especialmente sobre mí, pero él decía que solo eran bromas, que no tenía por qué ofenderme, que no sea tan sensible… y él tenía razón, pues, yo debía ser callada y correcta. 
Hace poco tiempo tuvimos una escena: salíamos a comer juntos con un par de amigos, yo elegí ponerme un vestido que me habían regalado, cuando ya estaba lista para irnos él me observó detenidamente algo molesto y apuntó irritado que mi vestido era muy escotado e “indecente” para la cena, creía que podría haber estado en lo correcto así que me lo cambié por otro, pero ese “otro” era muy corto y se enfadó más conmigo, no solo por el vestido, sino por el tiempo que había perdido; no dije nada… yo tenía que ser delicada y moderada. Esa noche al final no salimos porque él estaba demasiado enfadado para ello, por supuesto, era mi culpa, siempre que se enojaba era por mi culpa. Situaciones de esa índole se volvieron cada vez más frecuentes, hasta que una vez se enfadó tanto que me aprisionó violentamente contra la pared sujetándome de los brazos para que no pudiera moverme, y mirándome directamente dijo: “Si me pongo así es por tu culpa”. Pensé que debía contarle todo esto a alguien cercano, pero si todo es mi culpa ¿Cómo me van a ayudar? ¿Qué… qué habrían pensado de mí? 
“pero no seas exagerada”
“las mujeres siempre exageran todo”
  La situación con mi él jamás mejoró, aunque al final se arrepentía de decir o hacer ciertas cosas, en realidad todo estaba cada vez peor. Ahora el problema no eran solo los vestidos cortos, los chistes sarcásticos o las palabras hirientes, sino también las miradas furiosas ante un desacuerdo que me inhibían completamente de hablar por miedo; la sujeción violenta por los brazos queriendo demostrar quién era la autoridad; y sobre todo… las amenazas que pensé y nunca cumpliría. Realmente yo… sentía que algo estaba muy mal, que algo muy malo iba a pasarme, sabía que esto estaba transformándose en violencia. Quise hablar con mis padres y aún recuerdo sus ásperas e insensibles palabras: “Vos te la buscaste, ahora bancatelá”. Y eso hice.
  Aguanté sus enojos, sus miradas fulminantes, sus insultos, siempre pensando ingenuamente que él iba a cambiar porque siempre, siempre después de una pelea, cuando él notaba que yo me ahogaba en mis propias lágrimas y me costaba respirar… (pausa) me pedía perdón, reconocía sus errores, lloraba ante mí, “lamentaba lastimarme” y prometía no volver a hacerlo. Y yo siempre lo perdoné porque “El amor lo puede todo” ¿No?
  Me costó mucho tiempo darme cuenta de que el modelo de amor instaurado subconscientemente en mí, estaba ligado al modelo de la violencia. No podía pensar… cuando aparecía, y su presencia me oprimía el cuerpo, todavía recuerdo su mirada con esas palabras: “Cuando me aceptaste, me quisiste como era, no puedo cambiar lo que ya soy solo por tu antojo” que fueron una gran traba para mí durante mucho tiempo. No era consciente de la gran violencia presente en las situaciones donde me hacía callar “porque no sabía nada”; donde me culpabilizaba por su enfado, aunque sea por pequeños detalles; donde me aislaba del resto del mundo al destruir mi autoestima; no podía…  sentía que no podía procesar lo violentas que eran sus amenazas de castigos, de golpes o, incluso, de muerte. Suena ilógico ¿Verdad? Pensar que todo eso lo hacía por amor. Lo había perdido todo… la felicidad, las ganas de luchar, las sonrisas, y no sólo las perdí, me las quitaron… él que ejerció su violencia durante un tiempo que (me pareció) una infinidad, mi familia que le restó importancia a lo que me pasaba, mis amigos que me tildaron de exagerada. Y si no tenía a nadie al lado que me apoyara ¿Qué iba a hacer? ¿Adónde iba a ir? ¿Cómo iba a mostrarme totalmente desahuciada? No podía sola, así que me quedé, me quedé privándome de sentir, de reír, con una presión en el pecho que constantemente estaba ahí, con miedo hasta de seguir viviendo, rogando todo el tiempo que “ese fuera mi día”, que ese día me tocara salir.
Recientemente aprendí que la peor violencia que pueden ejercer contra uno es infundir la ignorancia. Únicamente entendiendo eso comencé a poder procesar todo, que todo fue violento, y que yo no me lo merecía. Díganme, familia, amigos, pareja, acompañantes ¿Acaso me merecía… esto?
*Descubre su cuerpo enseñando un cuerpo lleno de golpes, marcas, heridas y sangre * 
¿Era esto lo que quería para mí?

Imágenes sacadas en el evento ❕"Larrock N Roll", donde expuse en vivo la lectura. Fotos de ❕Flavia Paredes y ❕Florencia Tagliabue. Derechos de las fotos reservadas al evento y a las fotógrafas antes mencionados. Agradecimientos especiales a mis actores: Emilia Escobar, Camila Taffarel y Lihuén Elías Fiorotto